如题，就让此吧就此尘封~ 惜馨钰儿吧：http://tieba.baidu.com/f?kw=%CF%A7%DC%B0%EE%DA%B6%F9 谢谢~鞠躬~

好好看啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~ 作者：烧焦的砖头

灰色空间

试发

mv: 2GG十八摸 作者：杨舞流踪

话说，我第一次听宝前片头曲..... 不错的预告片，很感人.... 个人感觉还是周扬jj的小三更好一些

单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。 在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐

艳52 谢谢你的加入（支持）~~ 呵呵~~我好久没有整理过梦吧了，希望你不要太介意~

嘿嘿~~~真的好喜欢 帅哥美女一大堆~~~~话说那几个郎一个长得比一个帅哈~~~最帅的还是俺家小四啦~~ 吼吼~~~~杨家的媳妇，太君最有气质了~~~接下来的几个都哪么养眼~~吼吼，话说人家这部戏是一流的明星阵容哈~~~~ 内容嘛。偶虽然很遗憾它不是一部历史片，不过.....还好~~和历史相差的ms不是很大........ 好喜欢杨门啊~~~好温馨的一个大家庭~~~ ps:蔡琳和有朋演感情戏好像很棒艾~~~ 狄龙长得太勇猛了，配芝姐的娇小身材？！汗.......

十分特别非常以及隆重欢迎 心已静泪难停 我亲乃的敬乃的师傅~~~ 吼吼，撒花~~~ 师傅常来玩啊 只是请不要顶旧格式的贴， 呵呵，谢谢 偶正在调整格式~~~~

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

把自己的名字，例如：王二小=WEX= 附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从姓与名各找一个。若是三个字的，便先从姓氏找起，再往下找两个名。 姓氏：a 汪 b 成 c 罗 d 李 e 苏 f 陆 g 杨 h 黄 i 邱 j 朱 k 刘 l蔡 m 孙 n柳 o林 p 范 q 侯 r 安 s 宋 t 施 u 岳 v 陈 w 郭 x 王 y 吴 z 谢 男版（王子）： 女版（公主）： a 奎 a 婧（jing） b 楚 b 舒 c 君 c 雅 d 伯 d 蓉 e 腾 e 晴 f 邦 f 萱 g 祺 g 馨 h 漳 h 韵 i 顺 i 莉 j 盛 j 涵 k 晋

希望俩吧吧友互加会员！友谊地久天长！芝己存海内，天雅亦近邻！

刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪。 阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！ 孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候…… 齐秦：动物保护者，说自己是一匹来自北方的狼。 任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软”。 动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比把喜马拉雅山炸道口子的想法强多了。 张学友：牧师，他会永远祝福你们。 郭富

泪奔~~~~~~~~~~

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刷啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳！！！也没人帮我哈？

说是吧主，啥都干不了，5555，谁叫咱是个人贴吧呢。。。。。。。

周杰伦：你嚎吗？ JOLIN：你才嚎呢。 周杰伦：打错字了，我是说你好吗？ JOLIN：不坏。 周杰伦：哪人呀？ JOLIN：台湾。 周杰伦：你那里也很冷吧？ JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀 周杰伦：你叫什么名字？ JOLIN：JOLIN 周杰伦：我是问真名。 JOLIN：QQ上有。 周杰伦：说出来好吗？ JOLIN：为什么要说？ 周杰伦：说出来才好吗。 JOLIN：怎么好呢？ 周杰伦：因为是我问的吗。 JOLIN：你问的就不能不说吗？ 周

RT

生这样儿子真是晕,老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着： “今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。” 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我

自从兔子输给了乌龟后，心里很生气，有一次，他遇见了乌龟，要求和他比赛，乌龟答应了。第一场兔子输了，原来他太急，跑错了方向，等他来的终点时，乌龟早已获胜了，兔子不服输。 第二场比赛，兔子认准了方向，跑啊跑，快到终点时，他想看看乌龟在哪里，便转过头来看，他见乌龟不在，心里暗暗高兴，想：这次我赢定了，乌龟它算老几啊？等他回过头，乌龟已经在终点上了。兔子很奇怪，问乌龟：“你又是怎么赢我的？”乌龟对兔子说：

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：.......。

有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 　　　孝　男：潘根科 　　　孝　媳：池氏 　　　孝孙女：潘良慈 　　　孝　孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？”　 “让铁路工人给打的。”

天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！

一天，3人去住店，房费30元，每人分别付10元。 老板拿钱后对伙计说优惠他们5元。但是伙计只退了他们每人1元，自己拿走了2元，(相当于每人出了9元)。 那么每人出了9元，3*9=27元，在加上伙计拿走的2元(27+2=29元) 那一元哪去了？？？

假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们

全是个武侠迷，对于武侠方面的知识，说起来头头是道。 一次，老师在上《我的手》这篇课文，见小全在偷看武侠小说，便问他课文题目是什么，小全摇摇头。老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小全答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小全说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小全一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊！原来老师也会流星镖！”

小明很喜欢听音乐，他有个手机，设了2个闹铃。他把上午9：10的设成了 月亮之上 ，下午2：30的设成了 该死的温柔。 设好后去上课，9：08语文老师讲了一个缩句：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要缩句。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！ 下午2：20上数学课，老师正在讲一道全班都会的数学题，老师说：“多听一遍对大家没有害处的！”这时，小明的手机响起了一阵音乐

最短的作文 　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!” 　　老师

第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆

亲爱的： 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我 　　听我说说几个小故事吧.....

我同意.......拉面加入我们.......欢迎........

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1.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来

为啥也有跪塔的镜头呢》？想不明白，忽忽

刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪。 阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！ 孙燕姿：幼

配音唱的很好,她可以改行唱歌了,呵呵

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。 在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。

1、萨达姆：（松花江上） 　　我的家，在底格里斯河上， 　　那里有森林油矿， 　　还有那满山遍野的大豆高梁。 　　我的家，在底格里